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26 de junho de 2017

con-fusão de ideias

eu sinto que antes de fazer qualquer coisa eu preciso estar aqui. único lugar de fluidez verdadeira. a confusão está maior e mais densa do que das outras vezes. tudo está muito difícil. eu sei que não posso ficar falando isso, porque só reforça a ideia de vitimismo, mas está mais difícil sim.
eu sei exatamente o que fazer, mas por algum motivo, (o mesmo vitimismo talvez?) não estou tendo forças para fazer. passa na minha mente a questão financeira, os calotes, os atrasos. as novas perspectivas de fechamento, os novos projetos. os ensinamentos que tenho que passar para frente. a vontade que tenho de falar com você, mesmo sabendo que não é mais minha responsabilidade, mas eu sinto que é. há a isenção mas ao mesmo tempo a existência. já não sei mais como é pensar com clareza e decisão. estou me sentindo incompetente. como se eu não soubesse fazer mais nada direito. nem falar, nem andar, nem criar. único refugio que vejo agora é a música, arte, desenho, cores, leitura, videos e aprendizado. querer muitas coisas ao mesmo tempo me incentiva, mas me suga muita energia, fazendo com que minha concentração fique pífia por tempo indeterminado. um mes que não escrevia aqui. e não porque estava tudo bem, mas porque eu não estava tendo forças para ficar aqui. computador e celular me lembrar cobrança e atrasos. ao invés de resolver as pendências fico apenas falando delas. que jeito inefetivo, não? graças a você consegui sair da cama ontem e ir fazer algo diferente do habitual. nunca havia jogado tênis, foi uma experiência legal.
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