Páginas

24 de março de 2018

nao dessa vez

ela vem e volta. eu preciso de ajuda mesmo dessa vez. estou inutil há tantos dias. e ao mesmo tempo que eu sinto o vazio, acho ridiculo me sentir assim. dá um panico, uma agonia tao grande querer fazer as coisas e nao conseguir. saber que varias coisas estao paradas e que dependem de mim. que eu assumi um compromisso e nao vou conseguir cumprir.
e vou deixando pra depois. me sinto um fracasso, mesmo sabendo racionalmente que nao sou fracasso.
só tenho vontade de dormir e comer. dificil fazer coisas basicas como tomar banho e arrumar a casa. sem energia pra nada. o embrulho no estomago. fico pensando se é doença mesmo ou se é tudo emocional. só sei que doi. nao fisicamente, mas a dor da frustração de nao conseguir ser eu.
acabei de olhar pra foto da minha familia e meu deus como eu amo eles. eles são tudo pra mim. eu nao posso cair. eu to aqui por alguma coisa, e essa coisa é eles. é minha familia. da minha origem e a que estou formando. eu nao vou cair de novo. nao dessa vez.

19 de fevereiro de 2018

desconexão

num momento tá tudo bem, eu tenho plena certeza do meu caminho e sigo a minha vida numa boa.
e no instante seguinte, nada mais faz sentido, me sinto perdida e deslocada, sozinha, como se ninguém conseguisse me entender. e eu sei que nada disso faz sentido. tenho pessoas que amam ao meu lado, tenho família, tenho amigos, tenho amor de sobra.
acho engraçado como um único item que não sai de acordo com o que quero é capaz de estragar todo o resto. e você não precisa dizer nada, eu sei que não preciso ficar assim.
me sinto distante do divino, to com dificuldade de conexão comigo mesma. eu acho que to calma, mas na verdade to fugindo do pensar. quem ajuda também precisa de ajuda.

7 de fevereiro de 2018

o amor e o transbordar

olhar para o passado agora me faz mais forte. não existe mais medo ou euforia agonizante. existe paz e harmonia. existe apenas o amor e o transbordar. acho que isso é transcender. estou sentindo as vibrações pelo meu corpo. uma sensação de serenidade invade e arrasta o que não precisa mais ficar. eu sabia que esse dia chegaria. esse é o verdadeiro deixar. ir. gloria in excelsis deo.

não devia, mas...

já tinha acabado. você retomou. levei numa boa. aí você vem e... acaba o que já estava acabado?
você quis embarcar na jornada. Somos adultos, ninguém te obrigou a nada. ninguém colocou uma faca no seu pescoço te obrigando a entrar nessa ou naquela jornada. você quis. Você sabia desde o começo. Voce é criança, menino de tudo, querendo se passar por algo que voce nao é. nunca foi suficientemente maduro. falar dificil nao te faz mais maduro ou intelectualizar toda e qualquer ação não faz de voce mais homem. te faz apenas mais falso, porque é logico que dá pra sentir a inverdade.
de meu lado, é absurdamente contraditorio dizer que não me importo. afinal, se fosse real, por acaso estaria escrevendo sobre isso domingo de madrugada? não devia mas sinto pena e espero que voce se encontre. vou parar de querer ser martir, o mundo não vai ser salvo por mim. a não ser que um mundo queira, porque não nego ajuda. mas querer ser cura? sem ser convidada? não, obrigada. eu passo essa.

escrito em 11.07.16

e tenho medo do que?

Ainda não compreendo como caminhos tão diferentes foram se cruzar. E talvez eu nunca entenda, sei apenas que aconteceu. Talvez no fundo no fundo não seja tao diferente assim. Porque o Universo sabe o que faz, a regra é clara: semelhante atrai semelhante. Estou no estágio de tentar entender.
É engraçado porque estou cheia de travas para escrever porque tenho receio que agora ele comece a acompanhar muito esse blog, e não sei bem se é isso que eu quero. cheguei a me questionar se fiz certo em passar o link. e tenho medo do que? dele vir me perguntar "ow esse texto é pra mim ou sobre mim?" eu nao sei onde enfiaria minha cara.


escrito em 21/12/2015

aproveito

Aproveito a onda de criatividade para tocar meu piano em forma de texto, minha melodia em forma de palavras, minha vontade de expressão em forma de sentimento.

escrito em 26/10/2015

mais forte que eu

E consegue ser mais forte que eu
A minha vontade de mudar.

escrito em 24/04/2011