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7 de julho de 2017

retomada

minha mãos estão quentes de novo. há poucos minutos aquela aceleração no coração. mas acessei a paz interior. o ensinamento do poder do agora veio em boa hora. (to zion I fly on) respiração, meditação, presença. estudei Lucas. a parte que fala sobre amar os inimigos fez tanto sentido. se quiser bater num lado, dê a outra face também. não há impeditivos. não julgue para não ser julgado, ame para ser amado. Senhor, que seja feita a Sua vontade. me coloco à disposição para ser instrumento de Vossa paz. às vezes não compreendo a missão, mas entrego a Ti todo e qualquer mérito ou julgamento, porque a fé que tenho é o que me guia neste momento. todos os medos foram embora. e que, se for permitido, eu possa passar esse ensinamento para frente. quando disserem que não é possível, que me dê força para guiar mais um. sinto sua presença de paz e luz, Senhor. Pai, que fala comigo através de vibrações, gratidão por conseguir sentir sua presença e conseguir acessar esse estado de paz. (Forgive everything that has ever happened) Me perdoe pelas vezes que me desvio do caminho. Rogo que o Senhor seja sempre minha luz para que eu volte ao Centro. Gloria in Excelsis Deo.

coração e balança

conversar com você me traz a lucidez necessária para retomar a caminhada. não vamos desistir de sermos bons só porque o mundo mostra que essa não é a direção que a maioria está tomando. fortalecer a intenção de nos manter firmes no caminho do coração e da balança, do fazer o bem sem olhar a quem e no que move em direção a luz. obrigada por não me deixar sozinha. obrigada por estar comigo há tantos anos.

espelho

melhor não falar sobre, porque qualquer coisa vira espelho.

deixa

acabei de receber um não. é difícil. e já sei porque estou sofrendo. porque criei expectativas. posso reverter. mas acho que pra essa área não adianta muito negociar, sabia? as coisas tem que fluir naturalmente. e se é necessário algum tipo de esforço, então já não vale.

26 de junho de 2017

pilar

aquela vontade de fugir sempre presente. sumir rapidinho para recuperar as energias e depois voltar. revi meus textos e sinto isso há anos. a diferença é que hoje não me sinto mais sozinha, como antes. porque aí vem a prova que sua família te ama e não vai te deixar desistir nunca. obrigada por toda a força que vocês me dão. obrigada pelo apoio e amor incondicional. espero que entendam que quero seguir essa jornada sozinha. eu preciso aprender por minha conta. se eu fugir para o abrigo toda vez, nunca saberei como é enfrentar uma tempestade. obrigada por respeitarem.como olhos cheios de lágrimas escrevo esse texto. família é tudo. mesmo longe, me sinto perto de vocês. obrigada.

compreensão

estou sentindo uma forte afinidade com orgulho e arrogância. e pensando bem, acho que tenho essa familiaridade há décadas, desde criança. depois que eu entendi que minha mãe não me dava parabéns para não fortalecer o meu ego que se dizia inteligente e perfeito, eu entendi muita coisa. ela fez isso por amor, e talvez isso tenha contribuído muito. a questão é que agora eu estou sentindo essa energia de orgulho muito forte e acho que está gerando conflito porque essa é uma coisa que tem que ser limpa. talvez eu tenha que me achar mesmo, sofrer com essa diferença de energias, para aprender que 175 e 530 não podem coexistir. e o sofrimento está sendo gerado porque há insistência e resistência. a energia 175 não aguenta, e por ser mais fraca, ela vai embora. por isso a crise. é uma parte minha que está morrendo.

con-fusão de ideias

eu sinto que antes de fazer qualquer coisa eu preciso estar aqui. único lugar de fluidez verdadeira. a confusão está maior e mais densa do que das outras vezes. tudo está muito difícil. eu sei que não posso ficar falando isso, porque só reforça a ideia de vitimismo, mas está mais difícil sim.
eu sei exatamente o que fazer, mas por algum motivo, (o mesmo vitimismo talvez?) não estou tendo forças para fazer. passa na minha mente a questão financeira, os calotes, os atrasos. as novas perspectivas de fechamento, os novos projetos. os ensinamentos que tenho que passar para frente. a vontade que tenho de falar com você, mesmo sabendo que não é mais minha responsabilidade, mas eu sinto que é. há a isenção mas ao mesmo tempo a existência. já não sei mais como é pensar com clareza e decisão. estou me sentindo incompetente. como se eu não soubesse fazer mais nada direito. nem falar, nem andar, nem criar. único refugio que vejo agora é a música, arte, desenho, cores, leitura, videos e aprendizado. querer muitas coisas ao mesmo tempo me incentiva, mas me suga muita energia, fazendo com que minha concentração fique pífia por tempo indeterminado. um mes que não escrevia aqui. e não porque estava tudo bem, mas porque eu não estava tendo forças para ficar aqui. computador e celular me lembrar cobrança e atrasos. ao invés de resolver as pendências fico apenas falando delas. que jeito inefetivo, não? graças a você consegui sair da cama ontem e ir fazer algo diferente do habitual. nunca havia jogado tênis, foi uma experiência legal.